Идиоты

Камиди клаб и прочая пендосия

idiots — Mon, 08 Jun 2009 12:27:15 GMT

ЛУЖКОВ
Лужков это, сука, хомяк. Хомяк маниакально набивает себе запасы за бездонные щеки, усирается, глаза на лоб уже лезут,
но, падла, будет хуячить до последнего. Что там у вас? Зерна? Давайте. Салфетку тоже давайте.
И вон тот пакетик запихаем поглубже, авось, сгодится. Все в норку, все подальше. Хомяка трудно остановить.
Он ебашит в своем колесе, закинув язык за плечо, у него бзик в голове, что если он остановится, то и весь мир остановится вместе с ним,
и вот он хуярит как Стаханов в забое, а все сидят и смотрят, когда ж он наебнется? А никогда. Это колесо. Замкнутый круг.
Хомяка можно только в банку засунуть и засыпать ворохом травы, да и оттуда его хитрожопая морда будет
постоянно высовываться и смотреть — что б еще такого спиздить?

ПУТИН
Путин, сука, это лис. Лис, он, падла, хитрый и своенравный. Если его не трогать, он спокойно пройдет мимо, будто так и надо,
но если его шугануть или дернуть за хвост — мало не покажется. Лис все и всегда доверят только своему нюху.
Если все обложить флажками и начать улюлюкать, лис на вас хуй забьет и все равно придет туда, куда ему было надо.
Потому что лис, блядь, смекалистый, и все немецкие овчарки и прочие болонки нервно отсасывают.

ЖИРИК
Дятел это, блядь, Жирик. Вот уж где дятел, так всем дятлам дятел.
Дятел не дурак, он лупит по больному, но лупит технично и четко. Здалбывает напрочь, но своего в конце концов добивается.
Если попытаться кинуть в дятла камень, он коршуном срывается с места и начинает долбить вас. Перестучать дятла нереально.
У дятла в крови долбежка, он передолбит даже отбойный молоток. Обычно все заканчивается тем, что раздолбав все на свете,
дятел довольствуется мелким червяком и летит дальше. Ничего плохого от него, кроме шума, по сути, нет, но и пользы тоже никакой.
Когда всюду тишина, когда заедает смертная тоска, дятел тут как тут: «Тук-тук-тук!», и всем сразу развлекуха.

ХАКАМАДА
Лягушка. Из сказки. Сидит себе, блядь, на болоте, и ждет, когда ж ее трахнут, если не по-настоящему,
так хотя бы стрелу в жопу засадят, и то дело. Сидит вечно в какой-то тине, квакает на всех тихонько, глазками по сторонам зыркает,
что б никакая цапля за жопу не укусила, пару комаров наебнет и довольна. Иногда прыгает из стороны в сторону, причем,
сама не зная, куда ебанется после следующего прыжка. Чаще всего, в такую же тину, из которой выпрыгнула. Безобидна.

ФРАДКОВ
Сука, суслик. Ярко выраженный. Зеньки вылупит и ждет, когда в очередной раз получит бампером по еблу.
Как обычно — за чужие просчеты. Тихий, падла, смирный, чего-то шуршит себе, никому особо не мешая.
Ну, бегает иногда туда-сюда, а как же без этого. Бегает, бегает, потом надолго пропадает.
Потом опять ему в башку что-нибудь взбредет, встает во весь рост, а тут и бампер… сиди, суслик, на жопе, не дергайся.

ГРЫЗЛОВ
Волчара. Но смирный. Как из цирка. Кормят — и ладно. Миску пшенки с мясом наебнул, дрессировщику руку лизнул и спать.
Утром проснулся, «алле-гоп» перед зрителями сделал и снова в клетку. Чего он в цирке делает, по-большому счету никто не знает. Работает.
До кучи. Не выбрасывать же. Жалко. Пропадет. Пусть работает. А то в лес еще сбежит, потом проблем не оберешься.

ШОЙГУ
Вот это натуральный медведь. К бабке не ходи. Как в сказке «Теремок» все закончилось тем, что пришел медведь и сел жопой на домик,
так и тут — как, блядь, не покажут какое-нибуль наводнение, взрыв или землетрясение — так тут же Шойгу. Это от него все беды, ёптыть!
Выгнать его и не будет никаких катастроф и прочей хуеты. Медведь добродушен, косолап и неуклюж.
Тут прошел — что-то сломалось, там прошел — опять что-то наебнулось. Чрезвычайная ситуация, мама дорогая…

ЯВЛИНСКИЙ
Гриша Явлинский, бля, это сова. Его никогда не видно, потому что он по ночам работает. Мышей гоняет. Большее ему не позволяется.
Сидит на суку, «угу-гугу», головой по сторонам крутит, мышь поймал — «угу-гугу!», весь лес слышит, что Сова поймал мышь. Ну и хули?
Поймал и поймал, сиди, жуй. Но как же! Сразу все совы в округе начинают свое «угу-гугу!». Делов на копейку, а ору на тыщу. Гугу.. угу.

НЕМЦОВ
Олень, блядь. Благородный, лощеный, бежит, красавец, яйцами звенит, рогами размахивает. А толку?
Рога на спилку, жир китайцам, копыта на сувениры. Страшно? Вот и бегай себе, подобру-поздорову, сохатый ты наш.

ГАЙДАР
Этот книжку про тимуровцев, кажись, написал.

Богатырская история

Г – Галыгин, Х – Харламов, Б – Батрудинов

Х. Турурурурун турутун тудун
Г. Турурурурун турутун тудун
Х. Скачет!
Б. Точно скачет!
Г. Хе хе… кто скачет?
Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто, печенег!
Г. Печенег…
Х. Печенег скачет! Печенег скачет.
Г. Один?..
Х. Нет, два! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обосрались, всё! Ты посмотри на себя, это, это аллегория, это... печенег скачет, их много, тысячи. Вон, весь горизонт, вишь: одни печенеги, куда не посмотри, одна чернота!
Г. Чё ты завелся-то?
Х. Что завелся? Ересь страшиваешь. Смотри! Всё, быть бою! Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою! Значит так, я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое, рассчитывать нам не на кого, поэтому… нас двое.
Б. Да!
Г. Хе хе… Печенег скачет!.. Ну я тока щас заметил…
Х. Значит так: ежели, во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…
Г. Хе хе… да…
Х. И сердечко упадет оземью – клянемся подобрать сердечко прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь, в какой-нибудь сосуд и похоронить по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой. И чтобы прямо как по-геройски было. Да, клянемся?
Б. Естественно!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Г. Ээ… Да, но… не, как бы клянемся, но… Хе… почему во время именно боя?... Можно было после боя, когда уже кишки, там… всё утихло. Тогда можно тихонько, а то, как бы… НА! топор там… Не… я как бы… вы как бы сами смотрите… Клянемся… Я думал, что отрепетировать там… Я как бы, не…
Х. Значит, ежели, ежели…
Г. Да, да…
Х. Ежели, ежели струсит из нас кто…
Г. Да, хе хе…
Х. Ежели убежит с поля боя, поганец… Клянемся. КЛЯНЕМСЯ!
Б. Клянё-ё-ёмся!
Х. Прямо на Воробьёвой горе, во время коляд, трахать, прямо окурат под коляд трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, клянемся… Я просто что… эээ… чё раскаленной-то?... Можно… хе хе… можно же по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите, я просто, что… раскаленной… А, хотя… Я как бы, чтобы было… А, потом отрепетируем… да…
Х. Значит, ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас…
Г. да… хе хе…
Х. Посадит на кол и пытать будя, всю ночь будя пытать на колу, значит, клянемся проходим в их лагерь чужеземный, снимаем, значит, с кола, и его доставляем к себе и травами лечим до полного оздоровления. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, как бы, хе… не, клянемся… просто, я как бы, что… зачем снимать-то с кола? Эээ, в лагерь пришли, спилили и… а там, дома, там травы, чай, я уже сам лично… Не, вы сами смотрите, я просто, что… может быть, кол может там и отсохнуть и вывалиться сам… Не… не, я как бы… отрепетируем и…
Х. Значит, ежели…
Г. да…
Х. ежели, ежели в лесу вражеском змеюка падлючая укусит нас промеж ног, в колбасы богатырские
Б. В КОЛБАСЫ БОГАТЫРСКИЕ!
Х. Клянемся, клянемся яд змеиный отсосать. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся?
Г. Что клянемся?
Х. ОТСОСАТЬ!
Г. А, конечно!!! ОГО!!! Конечно клянемся! Красава ваще!!! Конечно, очень клянемся! Не, я ваще, как бы…
Х. Так, ну всё.
Г. Это супер
Х. Час остался до печенег, делать надо что-то.
Г. Аээ, это… Как бы до печенегов… я, не… вы, конечно сами смотрите, но… до печенегов как бы час, но… может быть мы это…
Х. Что?
Г. Что это! Два дубня стоят!!! На-ле-во!
Х.Что… налево…
Г. На болото, на репетицию коляд! Где мой мешок со змеями?... Кочергу взяли? Шаго-о-ом, ВЫШЕ КОЛБАСЫ! марш!
__________________

Вот так рыбалка

Г – Галыгин, Х – Харламов, Б – Батрудинов

(писк комаров, кваканье лягушки)
Г: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.
Х: У нас нет червей.
Б: Мы ловим на хлеб.
Г: Ну тогда дайте на хлеб.
Х: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
Г: Не клюёт?
Х: Нет.
Г: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было - и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.
Х: В каком смысле?
Г: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.
Х: В каком смысле сорок человек?
Г: В прямом!
Х: Вы вообще кто?
Г: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!
__________________

Армии мира

Самая случайная армия - американская армия, знаете, почему? Они случайно тыкают на карту мира, потом там воюют. Кроме того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки или кока-кола будет теплая, кроме того, американская армия сама креативная армия. Солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции. Знаете как обычно называется "Буря в пустыне, "Тайфун в саванне", "Сквозняки в лесу", "Брызг в болоте" может называться. Но лучше всего, чтобы использовались названия животных, как в фильмах, помните там "Операция спящий горностай", сразу пойдут, а лучше "Какающий ёж", "Климакс макаки". Все…Будет операция! Или "Чучело червя". Это американская армия.
Самая простая армия мира - это пакистанская армия. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды - "Забивай" и "Огонь"! Тактика действия пакистанской армии простая - они наступают так - впереди летит командир, за ним плывут остальные и всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, короче, взлетает, две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира - эстонская. Знаете, почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к границе, русских ждет медленная, мучительная смерть.
В корне отличается голландская армия, в корне. Эти черти могут неделю наступать без сна, причем строевой шаг вот такой. Вот идут они такие голландцы, воюют в любых условиях, под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии единственная армия, в которой разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненные к командирам обращаются так, например, "Ой, какой милый полковник!" или "Ой, ой, ой, какой генерал, какой генерал".
Самая терпеливая армия - армия Украины. Они тупо одевают оранжевый камуфляж и неделю стоят с цветами, пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия - это армянская армия, кстати, армянская армия еще, что интересно, это одна из самых богатых армий. Они 10 миллионов долларов тратят на вооружение и 20 на гель для волос. Что интересно еще в армянской армии, это единственная армия, в которой можно спорить, обсуждать приказы, говорить "Я не буду это делать, браат!" . Самая страшная армия - это армия японии. Знаете, почему? Потому что у них команда "Вольно" "Унагасанака" звучит страшнее, чем смирно "Ийа". Однако вот эти вот все разгоны, что японцы - камикадзе - это страшные люди, не правда! Гораздо страшнее австралийские камикадзе. Страшные люди! Они выходят, короче, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо.
Девушкам сейчас понравится. Самая модная армия - это армия Италии. У них все там автоматы - Версаче, ремни - Жан Франко Фере, а еще есть танк Нина Ричи, он не ездит, не стреляет, но очень красивый!
Самая непобедимая армия - армия Израиля, потому что они всегда могут со всеми договориться! И еще у них есть секретное оружие - это женские пехотные батальоны Израиля. У них женщины служат в армии. Когда эти пехотные женские батальоны, как говориться, грудью встречают противника и фигачат стриптиз на поле, все! Противник не может ползти по пластунски! Но если все-таки по приказу они ползут - сразу, автоматически помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну и наконец, самая, самая, самая, самая армия мира - это, конечно, российская армия. Это самая сильная армия, ее победить невозможно. Один маленький пример: Один российский солдат стоял месяц на посту, его не меняли, так вот, чтобы не уснуть - он стрелял себе в ноги!
__________________

Хит-парад фраз произносимых после и перед сексом

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят после секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят перед сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Занимайтесь сексом!!!
__________________

Геннадий Павлович Попов

Г. Мартиросян - в роли корреспондента
В. Галыгин - в роли Г.П. Попова

Здрасте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.
- ПОпов правильно!
- А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.
- Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на
- Уже 6 лет!
- Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на...
- Практически 6 лет...
- Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на...
- В июле... прямо...
- Да что такое на? Я один же говорю на!
- Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!
- Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.
- Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.
- Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.
- Куклотанк, да!
- Да, получился у нас куклотанк. Вот он на.
- Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно.
- Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на!
- Естественно!
- Это не всё на. Специально для мальчиков...
- Специально для них на...
- Я один говорю на!
- Конечно... Ну я же вас не перебиваю!
- Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт!
- Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно!
- Обычно...
- Всё лучшее - детям, как говорится!
- Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на...
- Ну раз такое событие, действительно.
- Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода...
- Почему не смогли принести?
- Ну я же не конь на! Носиться на...
- Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах...
- Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт.
- И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв!
- ПОпов правильно!!!
__________________
Гарик Мартиросян

Новая Конституция РФ

После 3000-ного года, наверно, будет.
Пункт первый: гражданином России автоматически становится любой человек, который либо любит гражданку России, либо любит гражданина России. Гражданкой России признается любой человек, который вошел в горящую избу, остановил на скаку коня, желательно гражданина России и дождался пацана из армии.
Примечание: гражданкам России, остановившим двух и более коней, пацана из армии дожидаться не обязательно.
Не гражданином России является любой человек, не любящий быстрой езды, хотящий войны и не спросивший этого у тишины. К тому же не граждане России, пришедшие на территории России с мечом , не имеют право умирать от чего-либо другого.
Примечание: если вам хорошо, а немцы при этом продолжают жить, вы -не гражданин России.
Сознание гражданина Российской Федерации является собственностью Российской Федерации. В случае потери сознания, гражданин обязан уведомить об этом правоохранительные органы в течение двух часов с момента потери сознания.
Государственной тайной Российской Федерации признается любое слово, произнесенное по пьяни с добавлением «тока никому».
Кстати, понятие «пацан» является зарегистрированным товарным знаком гражданина России и не распространяется на деятелей культуры и искусства.
Сантехникой Российской Федерации является любое хаотическое скопление труб, подключенных друг к другу в случайном порядке.
Российским футболистом считается любой физически развитый гражданин России, не стесняющийся бегать при всех в трусах.
Официальным напитком Российской Федерации является любой напиток, после которого хочется побороться с медведем Российской Федерации, съездить к цыганам Российской Федерации и когда любая гражданка Российской Федерации превращается в «Мисс Российской Федерации».
Белоруссией Российской Федерации считается любая страна, которая должна Российской Федерации
Матом в Российской Федерации считается любое словосочетание, сравнивающее гражданина Российской Федерации с гражданкой Российской Федерации, и наоборот.
И, наконец, дорогие друзья, самый главный пункт: документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, считается пятисот рублевая купюра, вложенная в любой документ не гражданина Российской Федерации
__________________

Пародия на Галыгина

Ха-ха, привет! Сегодня мы под ваши аплодисменты будем говорить про кино. А точнее про артистов кино.
Аль Пачино и Роберт Де Ниро. Аль Пачино и Роберт Де Ниро сука красивые. Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, сука, вырастают и становяцца похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Арнольд, Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все русские мальчишки мечтают быть похожими на Шварценеггера или на Сталлоне, а вырастают и становяцца сука похожими на Кокшанова или Пуговкина.
Анджелина Джоли. Анджелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть поожими на Анджелину Джоли. И все мальчишки тоже сука мечтают чтобы девчоники выросли и были похожими на Анджелину Джоли но… девчонки вырастают и становяцца похожими максимум на Ларису Удовиченко, а некоторые на Акопяна и Пуговкина...
Дженнифер Лопес. Дженнифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и стать похожими на Бена Аффлека, потому что только у Бена Аффлека есть годовой абонемент на посещение застрахованных зон.
Сэмюэль Эл Джексон. Сэмюэль Эл Джексон сука молодец. Все студенты Российского Университета Дружбы Народов мечтают быть похожими на Сэмюэла Эл Джексона, но сука вырастают и становяцца похожими на Пьера Нарцисса.
Мой любимый актёр – Джеки Чен. Джеки Чен сука весёлый, хаа. Все китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а вырастают сука и становяцца похожими друг на друга.
Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо всё.
Шэрон Стоун. Шэрон Стоун сука… всё по Шэрон Стоун.
Ален Делон. Ален Делон сука приятный. Все вьетнамские дети мечтают вырасти… всё по вьетнамским детям.
И наконец Вадим Галыгин. Вадим Галыгин сука хороший и мы вызываем его сейчас на сцену!
__________________

ИМЕНА ЛЮБОВНИЦ.

Александра. Тем кому досталась девушка с таким именем - ПОВЕЗЛО!!!
Так и пишем: "Саша". Мужик поймёт что речь идёт об Александре(Ж), а не об Александре(М),а девушка..Ну Саша и Саша, Санёк, сослуживец..

Так же повезло тем, у кого имя женщины - Женя!!!

Идём дальше!
Валерия - Валерию можно записать как Валерий, и всё!

Ира - Иру можно записать как Игорь или Ираклий, но потом 3 года запоминай, что Ираклий это Ира.
Так,что я рекомендую добавить словосочетание Ирина Викторовна!
Ну Ирина Викторовна и Ирина Викторовна!!!!
НО!Есть напористые девушки, поэтому добавляем отвлекающий манёвр: слово "Жэк"!!!
Ирина Викторовна Жэк,и всё!!!!
Желание узнать кто это - отпало!!!

Так же есть варианты: Людмила Анатольевна Билеты, Лиза Павловна Бугалтерия, но самый 100 пудовый вариант - Наталья Александровна, Бабушка Антона!!!!
И девушкам по-фигу!!!
Антон - друг, Наталья Александровна - бабушка друга!!!!

Но бывает, что в 15 минут 5-го утром приходит смс
от "Наталья Александровна,Бабушка Антона"
сообщение "Ты где?"

И вот объясняй своей жене или девушке,почему бабушка Антона всю ночь не спала и спрашивает "Где друг её Внука".

Действующие лица Гарик Мартиросян, Чёрный Рояль и Гарик "Бульдог" Харламов.

Лондон, Великобритания, 2 часа ночи, интересный случай с великим певцом и композитором Элтоном Джоном.

ГМ играет.
ГХ: Хеллоу!
ГМ: О, хеллоу. Ам... А ю... Ю а?
ГХ: Ми?
ГМ: Ди грюп блю...
ГХ: Ноу.
ГМ: Мой а веринг фо... Блю грюп...
ГХ: Пенкин.
ГМ: Э... Экскъюз ми...
ГХ: Сергей Пенкин.
ГМ: Пьенкин?
ГХ: Ес. Сергей.
ГМ: Сёргей?
ГХ: Ес. Сёр гей.
ГМ(пожимает ругу ГХ): Сёр Элтон Джон. Найс ту мит ю... Сёр гей. Эт вери импособл... ОК! Сёр гей, вер из зе грюп блю?
ГХ: Ам блю! Ам Сергей блю!
ГМ: Ю а блю?
ГХ: Ес.
ГМ(пожимает руку ГХ): Ам э блю ту... (опомнился) Ай хев э блю ту мой фонес... Бритиж джоук...
ГХ: Хе! Файн.
ГМ: Со... Летст так ту сынг? (играет)
ГХ: Плиз!
ГМ: Иноу бет уан?... Состар?... (играет и поёт, во время песни ГХ медленно раздевается, и уже припев пошёл) Исаа!
ГХ: Сосат!
ГМ: Состар!
ГХ: Сосат!
ГМ: Ит зе состар систурейшон!
ГХ: Сосат!
ГМ: Олвейз сис ту ми...
ГХ: Сосат!
ГМ: Сори, сис ту ми зе харес ворлд... (видит почти раздетого ГХ): Екскьюз ми?
ГХ: Ду сосат... Глагол. (поёт) Сосаат!
ГМ(играет и поёт): Состар! (останавливается, встаёт из-за рояля) Я нье такой!
ГХ: Ес, ты такой!
ГМ (бежит вокруг рояля): Нет, не такой!
ГХ(бежит за ним): Ес, такой! (убегают оба)
__________________

Случай в школе

М-Мартиросян
Х-Харламов

Х: Здравствуйте!
М: Ой, ой, да, да, здравствуйте.
Х: Элеонора Павловна, если я не ошибаюсь.
М: Профессор Марлинский...
Х: Профессор Марлинскэй, Марлинскэй..!
М: Садитесь, пожалуйста, Зиновий Исакич.
Х: Здравствуйте. Я был в Швейцарии, я просто защищал...
М: Я знаю, мне сказали вы были на симпозиуме...
Х: да, на симпозиуме
М: как там волновая теория катастроф?
Х: а, вы знаете, я немного поменял, поменял то, что в предыдущий раз защищал. Щас защищал немного по другой теории...Ну, не важно это уже, вы всё равно не поймёте...
М: Зильберштейн был там?
Х: Зильберштейн был.
М: Я просто...
Х: Иванцов был. Был Гиртенштант.
М: да...как дилетантка...учительница физики средних классов я очень польщена, что вы почтили присутствием нашу школу
Х: ну и ладно...
М: извините, что я вас сама вызвала в школу, а не сама пришла к вам на квартиру, просто...
Х: ну, это пустое, пустое...
М: ...надо поговорить...
Х: мне ничего не стоило.
М: ...о Пете.
Х: Петя. Я просто был в Швейцарии, я не успевал следить за свои сыном.
М: Вы знаете, ваш сын уже в восьмом классе...
Х: Так а...
М: Петя Марлинский.
Х: Так а...
М: ...и ситуация зашла так далеко, что я вынуждена была вызвать вас в школу.
Х: Рассказывайте что...
М: Профессор...
Х: Что Петя, что Петя..?
М: Вы знаете, я даже не знаю с чего начать, он не посещает уроки физики, не только физики...всё не посещает он. Он вообще не появляется в школе. Ну, как не появляется... Появляется где-то в четыре часа дня. С сигаретами, с водкой. Петя, ваш сын. Сын великого профессора. Марлинского. Автора волновой теории катастроф. Он курит, да... Курит, пьёт. Ну, пьёт - это мягко сказано, бухает Петя. Петя бухает прямо в туалете в мужском. С мальчиками. Он, он вот такой заводила. Всех заводит туда, курят, бухают. Вот. Дерётся...дерётся. Избивает детей. Его в отеделние, мы его вытаскиваем там. Продаём горн там, барабан из кружка. Ну, уже ничего не осталось. Занавески скоро будем продавать. Отвратительный тип Петя. Целуется с парнями он ещё...Там, в туалете. Ну, когда бухают естественно. Вот. Голым бегает по школе. Я не хотела вам говорить, но это вопиющий случай. Из-за него наша школа не попала в список образцовых школ района... Петя сделал минет трудовику. Это все видели. Все видели сына профессора Марлинского голым в школе. (закрывает глаза Харламову рукой)Ну, я думаю, что вы на него уже не подействуете, я думаю, лучше мать вызвать в школу, чтобы она поговорила с ним.
__________________

Фразы самой идеальной жены

idiots — Mon, 08 Jun 2009 12:24:06 GMT

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

Как отмазаться от Гопников

idiots — Mon, 08 Jun 2009 12:22:39 GMT

Как вести себя при встрече с "гопниками"?

Кролики и удавы: Их оружие - наш страх.

Наш страх оттого, что мы не знаем правил, по которым действует "тот" мир. Но мы заведомо их уважаем. Потому что это правила сильных - понятия. Мы уважаем мир сильных, мир воров и авторитетов. Но прямой доступ туда закрыт, полный свод понятий не доступен простому смертному. Мы их заведомо принимаем, но не знаем их принципов и норм. Вот тут вот собака и зарыта. Принимаем правила игры, не зная их. Естественно, что мало-мальски "наблатыканый" урод, будучи даже тщедушным доходом, зная пару "примочек", обыграет вас в два счета. Потому что вы согласились играть по его правилам. А человек, добровольно согласившийся играть по правилам, которых он не знает, называется лох.

Кто такие гопники.

Слово, так надо понимать, происходит от известного "гоп-стоп" - что на фене означает разбой или грабеж, т.е. открытое завладение материальными ценностями. Разбой - с оружием, грабеж - без.

Гопники же не совсем преступники. Они следуют по тонкой грани - вначале "наезжают" на жертву "базаром", прощупывают ее, вызывают страх, замешательство. Причем делается это без прямой угрозы насилия - со стороны будет казаться, что гопник сама вежливость, а вы, наоборот, нервный, неуравновешенный, а то и вовсе агрессивный тип. В результате такого наезда жертва, как правило, сама отдает свое имущество - обычно небольшие деньги, мобильники, часы. Хотя для гопника это не главное - он может и ничего с вас не взять. Ему важно ощутить свое превосходство. Заставить вас его бояться.

Все часто находится на грани "шутки", разговора "по понятиям", так что затем при разборках всегда можно сказать - он мне сам отдал. Что нередко подтверждает и сама жертва:

- Ну да, я им сам отдал...
- Почему?
- Да не знаю...
- Они тебе угрожали? Говорили, что будут бить, отберут?
- Нет, не угрожали. Ну там..., ну говорили кто такой по жизни...
- Тогда почему ты им отдал?
- Не знаю...

Если вы в милиции, то опер начинает нервничать, а то и вовсе звереть, и, в конце концов, старается от вас избавиться. Юридических оснований нет. Если разборка среди братвы, то вы получаете статус лоха. А получить с лоха - святое дело для гопника. Он пацан, вы лох. По понятиям он прав. Разговор окончен.

Что отвечать на вопросы типа: "Эй, иди сюда!"

Это прямое приглашение к войне - т.е. война уже идет. Психологическая. Главное не струсить и не спешить подходить, даже если вы явно уступаете в силе. Хоть и не стоит открыто демонстрировать свою крутость. Кто начинает, тот и должен обосновывать свои действия. Поэтому, если вас только прощупывают таким образом, то надо перевести "беседу" в другое русло.

Итак, по ситуации - останавливаетесь или поворачиваетесь, одним словом, выражаете некоторую заинтересованность. Не подходите.

- Эй, сюда иди, я сказал!

Ответы типа "сам иди сюда" не годятся, как вы понимаете, если только вы не чемпион по боксу.
Стоите.

Подходят к вам. Страшно.

- Ты что, не слышишь? (отморозился, припух...)

Не обращаете внимания, морозитесь, типа, дальше:

- Могу чем-то помочь?

Мы не лохи

Если ваша "беседа" началась не с прямой провокации вроде описанной выше, то обычно гопник при встрече протянет вам руку - здоровается с вами типа по-пацанячи. Это обязывает вас быть в меру вежливым, ответить на первые вопросы. Чего он и добивается. Это один из главных трюков гопника - после такого жеста "доброй воли" он получает право "справедливо" возмутиться тем, что вы, например, не захотите с ним общаться. Плюс он сразу создает себе алиби - "Я к нему по-пацански подкатил, клешнями потрясли. Было ж так!?" - "Ну да…" - "И люди вон видели. А потом он начал понты мне строить…". 1:0 в пользу гопа.

Обламываем в самом начале. Это очень трудно выдержать - взгляд и протянутую тебе руку. Трафареты вежливости вбиты в нас глубоко. Рука сама тянется. Держимся. Смотрим в лицо. Улыбаемся.

- Ты кто?

Знаю, что это трудно, тем более если ваш оппонент явно вас сильнее или за его спиной толпа. Но вы ИМЕЕТЕ НА ЭТО ПРАВО. Правильный пацан не пожмет руку первому встречному, не узнав вначале, кто перед ним. В тюрьме вообще за руку не здороваются, например - а порядки тюрьмы для гопника это святое. И вы не обязаны жать первую попавшуюся лапу. "А может ты и не пацан вовсе - кто ж тебя знает" - намекаете вы. Но намекаете так, что у него нет права вас в чем-то обвинить. И к тому же у него закрадываются подозрения, что вы знаете правила игры.

Ваша главная задача оставаться в рамках ЕГО правил, обламывать гопника его же методами - не стоит взывать к общечеловеческой морали и цитировать Конституцию. В том и козырь гопника, что он навязывает вам свои правила и заставляет играть по ним на своем поле. Так что мы так и делаем - играем с серьезным видом в предложенную игру.

Наезд базаром

Если вас заведомо не пришли бить, то дальше следует часть вторая - "наезд базаром". В любом случае, если вы еще не лежите на асфальте, и с вами разговоры разговаривают, то значит все в порядке. Вас, в действительности, если и не боятся, то, по крайней мере, опасаются.

-...вы кто такие, вы сами откуда?
-...дай-ка телефончик посмотреть.
-...есть деньги?
-...по какому случае выпиваем?
-...вы по жизни-то кто?

Мороз. (Может быть пропущен)

Итак. Улыбаетесь ОБЯЗАТЕЛЬНО и говорите:

- Я тебя не знаю.

Идете (стоите) дальше.

Если это не сработало (скорее всего, что нет) и вопросы продолжаются, а интонации усиливаются, дальше надо переходить в наступление:

Лучшая оборона - нападение.

Универсальный ответ - работает всегда:

- С какой целью интересуешься?

Важно понять и запомнить главное - чтобы на вас напасть нужен повод. Агрессия без повода - беспредел. От вас ждут повод. Пока вы его не дали, вы в безопасности.

Ни в коем случае не идти ни на малейшую уступку - не отвечать ничего. НИ НА ОДИН, пускай даже совершенно невинный, ВОПРОС. Как только вы ответили что-то, пускай даже самое нейтральное, но по сути вопроса, и захотите прервать разговор впоследствии, у агрессора появляется "моральное право" обвинить вас в неуважении к себе, т.е. получить это самое право перейти к жестким действиям. Вы ведь разговор "поддержали", а потом отказываетесь продолжать. Не красиво.

Прямой ответ на свой вопрос вы, конечно, не получите. Масса вариантов дальнейшего развития:

- А что, западло с пацанами побазарить?
- Ты что, грубишь?
- Ты меня не уважаешь?
- Я не понял...

Никогда не оправдываться

Во всех случаях нужно "тупо" продолжать свою тему. Ни в коем случае, снова же (см. выше) не отвечать на вопросы - "я тебя уважаю, но...", "я не грублю, но...". Ваше "но" будет сразу расценено как слабость. Если дальше последует фраза "А что это ты оправдываешься? Чувствуешь за собой что-то?" или ей подобная, то вам на нее уже ответить будем нечем. Это 100% трюк - уже не имеет значения, что вы отвечаете или просто молчите, все будет повернуто как попытка либо оправдываться, либо грубить.

- Я не оправдываюсь, - смотрите на себя со стороны, сами понимаете, что звучит это просто тупо. Но, тем не менее, говорите.
- Обоснуй.
- Почему я должен обосновывать?
- Потому что ты оправдываешься.
- Да не оправдываюсь я!
- А сейчас ты что делаешь?
- Я... ну... да ну тебя! Я не хочу с тобой разговаривать.
- О, да ты еще и грубиян...

Все. Дальше либо бегство, либо избиение, либо унижение с изыманием материальных ценностей.

Ломаем ситуацию.

- Что, западло с нормальными(!) пацанами побазарить? - это вероятный ответ на вашу контратаку.

Помним - никаких "нет", "не", и тем более "но".

- Ты не ответил на мой вопрос.

Не лишним будет продолжать улыбаться.

- А ты на мой.
- Собираешься по беспределу наехать?
- Ты меня в чем-то обвиняешь?
- Ответь на мой вопрос. Имею право поинтересоваться?

Обратите внимание - именно "поинтересоваться". "Спросить" имеет двойной смысл на фене - спрашивают с кого-то за что-то, что сразу же будет расценено как наезд - "Имею право спросить". - "Что? Спросить с меня? За что? Обоснуй". Все, снова же тупик, вы в торбе.

- Для себя интересуюсь.

"Для себя интересуюсь" - дежурная фраза-ответ на вопрос "с какой целью интересуешься?". Все прекрасно. Как только вы услышали что-то подобное, враг дрогнул - вы заставили "правильного пацана" оправдываться. Теперь главное не перегибать палку.

- Я тебя не знаю.

Ни в коем случае не продолжать эту фразу: "и не собираюсь с тобой разговаривать", "почему я должен тебе отвечать", "это не твое дело". Только тупо нейтральные фразы. Пока вы не дали формального повода для войны, вы в более выгодном положении.

Улыбаться перестаем, всем видом показываем, что разговор окончен.

Держать позиции

Цикл может повториться в разных вариациях. Вы просто держитесь за свою позицию, смысл которой - КТО НАЧАЛ РАЗГОВОР, ТОТ И ДОЛЖЕН ОБОСНОВЫВАТЬ ПРИЧИНУ.

По сути же, причина ОДНА, и вы о ней должны помнить - СПРОВОЦИРОВАТЬ ВАС И ПОЛУЧИТЬ МОРАЛЬНОЕ ПРАВО напасть, оскорбить, унизить, ударить, отобрать. Но, естественно, "правильный пацан" никогда ее не озвучит, потому что тогда он сам признает себя беспредельщиком. А это уже не по понятиям - правильные пацаны не чинят беспредел. Т.е. вы задаете вопрос, на который он не может ответить, но, по его же правилам, обязан. В шахматах это называется "вилка" - одной фигурой нападаем на две. Противнику остается выбор только в том, какую фигуру потерять.

Дело в том, что признать, что цель подката была наехать, как вы понимаете, нельзя. Гопник должен соблюдать законы воровской дипломатии и оставаться в пределах закона. Промолчать или уйти - по сути, означает молчаливо признать, что все именно так и было. А это - опуститься в глазах товарищей и своих собственных.

Это ваша чистая победа. Но никто не хочет быть побежденным, хоть такой разворот событий вполне вероятен. Признание поражения, конечно, может быть компенсировано оскорблениями или обещаниями "еще встретиться" - это последняя попытка вас спровоцировать. Просто молчим.

Не прогибаться

Ни в коем случае не выполнять мелкие просьбы - по любым понятиям вы можете требовать изложить вначале причину либо квалифицировать это как прямой наезд. О чем вы должны прямо сказать.

- Подай мне стакан.
-...

Молчим, улыбаемся. Ждем обвинений…

- Тебе в падлу, что ли?

... и переходим в контратаку.

- Проверка на лоховскую масть? (или: - Наехать на меня хочешь?)
- Я тебя как нормального пацана прошу.

Вы заработали балл, он оправдывается. И при всех называет вас "нормальным пацаном". Еще один балл.

- А-а. Извини, не понял. На.

Ничья на чужом поле - это победа.

Если же побежденным быть не хочется, то гопу остается только одно -

1. либо начать вас бить, что переносит его в разряд правонарушителей с точки зрения закона или в разряд беспредельщиков с точки зрения понятий. Это ему не надо, потому что гоп всего лишь хочет возвыситься за счет вашего унижения.

2. либо "признаться" в том, что цель была иная - познакомиться, пообщаться, вместе провести время. То есть уйти от поражения. Что и требовалось. Ничья на чужом поле нас вполне устраивает.

"Вилка" - он уже выбирает только между тем, какой вариант поражения принять. Скорее всего он не дурак.

- Не знаешь меня? Ну так давай познакомимся.

Можно пожать лапы.

Не увлекаться победой

Если вы ощущаете перелом, то вполне можете дать ему возможность реабилитироваться в своих глазах и глазах пацанов. Так и нужно сделать - иначе ощущение поражения, скорее всего, приведет к новой волне агрессии, которую базаром уже не остановить.

После знакомства, правда, могут снова последовать циклы тех же ответов и вопросов, а само знакомство было только уловкой - просто надо быть БДИТЕЛЬНЫМ и ни в коем случае не расслабляться. Сколько бы таких циклов не было, ваша задача одна - не предоставить повод. Повторюсь - это значит:

Не оправдываться.
Не отвечать на вопросы.
Не выполнять просьбы
Не срываться на "высокие" тона - оставаться вежливым и спокойным.
Продолжать требовать ответа на свой вопрос.
Задавать "неудобные" вопросы.

Улыбаемся

Заметьте - улыбаемся. Это важно. Это сбивает с толку, заставляет нервничать нападающего. Это заставляет его опасаться и действовать осторожно - "чего это он лыбу давит? Может знает чего? А сам под дурачка косит..."

Даже если...

Если же вы встретили полных отморозков, то тут разговаривать вам долго не придется. Но в действительности такие экземпляры крайне редки - это психическая патология. Практически у любого человека есть табу на необоснованную агрессию. Т.е. всегда нужен повод, пускай самый смешной или надуманный. Об этом же говорят и понятия.

Даже если вы пострадаете, то, во-первых, сохраните свое достоинство, уважение в лице друзей и самого себя. И даже врагов, что немало значит в перспективе. И, во вторых, и закон, и понятия оказываются на вашей стороне, и вы вполне можете потребовать сатисфакции, набравшись сил, например, в виде поддержки друзей. Вы уже не лох, а воин, всего лишь проигравший бой, но не всю войну.

Ошибки

Стратегические ошибки здесь возможны две:
- страх возьмет верх и вы сдадитесь, начав бормотать что-то нечленораздельное и с готовностью отдадите все, что у вас "попросят".
- вы почувствуете себя на коне и решите развить успех, превысив допустимую дозу наезда - скорее всего, будете в таком случае побиты.

Проверка пройдена

Если же вы ошибки не допустите, и ваш "оппонент" сам не свалит с поля боя, то вы вполне можете обрести новых друзей, а то лучших кентов.

А если уж перелом произошел, то может и не стоит отказываться от дальнейшего развития событий - вполне вероятно, что вам предложат вместе попить пивка, поразвлекаться.

Не зря ж этот человек подошел именно к вам. Ничего случайного в мире не происходит.

Так и бывает нередко - если пройдена проверка на "пацанячесть", вы становитесь не только равным, но и уважаемым равным. В толпах гопников обычно один-два "настоящих" пацана, остальные - прилипалы. Лидер это всегда знает и ему с ними, в общем, не интересно - это его же жалкие копии.

Потому вас вполне честно и искренне могут захотеть в друзья.

Выбор ваш. Если нет, то нет. Похлопали друг друга по плечу, а то и обнялись по-братски. Базар окончен, расход.

Правило последнее и самое главное

Даже если страшно, вспомните эти простые правила, и не отступайте от них. Потому что последнее и главное правило - не оборачиваться. Либо не начинать вообще, либо, начав, не сдаваться.

Помните русские сказки - не оборачиваться. Кто обернулся назад - проиграл.

Конечно, это только канва, всегда понадобится ваше творчество. Страх внесет свои коррективы, но, тем не менее, это возможно ПОМНИТЬ.

Про АНАЛЬНЫЙ секс

idiots — Mon, 08 Jun 2009 12:15:11 GMT

Знаете, мне это уже надоело. Честное слово, достало.
Если я еще раз услышу от какой-нибудь девушки, что анальный секс - это больно, противно, грязно, неестественно, очень больно, очень-очень больно и как-это-вообще-возможно, никакого удовольствия - то я начну им вместо долгой лекции говорить сакраментальную фразу: "Ну и сиди как дура без подарка".
Ибо дура не знает, что теряет.
Давайте я по пунктам разложу, а то монологом говорить зла не хватает уже.

1. Анальный секс - это больно.
Нет, ну если засадить первый раз сходу, без смазки, без разогрева, в позе "стоя раком" и в подъезде - то вероятность появления болевых ощущений очень и очень велика. Только если такое произойдет - разворачивайтесь и гасите вашего бойфренда маваши в пах, потому что этот придурок достоин только трахать собственную ладошку в туалете, да и на той мозоли натрет. Ибо такие фокусы проскакивают только на стадии долгой подготовки или опыта девочки, которая знает, какие мышцы напрячь, а какие расслабить, чтобы пустить себе в попку член любовника даже без смазки. Но повторю, на такие вещи способны давние, слаженные партнеры.

По нормальному, с новой партнершей, которая все же решилась на такой серьезный шаг, как лишение анальной девственности, нужно возиться (уж простите это слово) минимум час, а то и два. Запастись нужно терпением. Как говорил мой друг Диман: "Спешка нужна в трех случаях: при ловле блох, при поносе и при сексе с чужой женой". Не тот случай, чтобы торопиться. Главное условие - нежность, осторожность, язык, пальцы с постриженными ногтями и много обезболивающей смазки. И клизма по необходимости. И все. Если все правильно сделать - девушка НЕ заметит, как член уже в ней и все идет как по маслу:)

2. Анальный секс - это противно.
Один мой лучший друг, не буду называть его имени, однажды, имея в попу одну свою знакомую и вынув из нее член, обнаружил на нем .... ну как бы это повежливее сказать... кусочек недопереваренной пищи. Это вызвало у друга такой ниибацца культурный шок, что с тех пор он в принципе не имеет девушек в попки, несмотря на все пропагандистские беседы. На все уговоры он с дрожью в голосе заявляет: "Бля, да НИКОГДА!! До сих пор в глазах!!! Данунах!! ФУ!!!"
Так вот, друзья мои. Давайте сразу поймем. Для начала - вокруг сфинктера у девушки зона абсолютно чистая, если девушка перед сексом имеет добрую привычку мыться. Поэтому присутствие языка в этой зоне не только желательно, но и обязательно для расслабления девушки.
Во-вторых, перед анальным сексом прямая кишка должна быть пустой. В идеале - умная девочка сделает себе клизму с настоем ромашки. Мало того, что это помогает дальнейшему анальному сексу, так это еще и очень полезно для слизистой кишечника. В крайнем случае - девочки, да зайдите вы в туалет перед этим! И все! И при наличии жидкого стула лучше с анальным сексом временно подождать;)
В-третьих, чаще всего за то, что будет противно, девушки волнуются чаще юношей. Мальчикам, если уж они захотели полюбить свою девушку в альтер-вагину, глубоко пополам все нюансы. Именно девушки думают приблизительно так: "О, Боже! Он в меня его вставит, а потом вынет! И от меня будет ПАХНУТЬ! Или, о Боже, ВОНЯТЬ!!! Какой кошмар, никогда, никогда так не опозорюсь!" И кабздец, мальчик обламывается, потом ловит по пьяни шалаву, с которой реализует все свои нереализованные желания. А бедная девочка сидит дома и не понимает, почему он вдруг стал таким невнимательным к ней.

3. Анальный секс - это противоестественно.
А член в рот брать и сперму глотать - это, по-вашему, охренительно естественный процесс???
В сексе естественно все, что приятно обоим партнерам. Не я это придумал, но полностью присоединяюсь к данной фразе.

4. Анальный секс - это вредно для женского организма и прямой путь к геморрою.
Я, конечно, не проктолог, но с проктологами беседовал на эту тему. Так вот прямой путь к геморрою - нерегулярный стул и сидячая работа. Если анальный секс проходит при расслабленных мышцах, то есть без разрывов и со специальной бактерицидной смазкой - никакого вреда для организма быть не может. С анальным сексом нерегулярного стула у вас не будет:) А уж с работой разбирайтесь сами)

5. Анальный секс - это-как-вообще-возможно.
Нет, только чур не ржать! Недавно общался с одном месте с вроде бы неглупой девушкой, очень умненькой, давно живущей с парнем. Так вот выяснилось, что однажды попробовав это дело, она сразу от него отказалась по причине боли. Она заявила просто: "Нет, Игорь, ты мне объясни - у него такой огроменный болт, а у меня такая попочка узенькая!!! Как он туда войдет, это физически невозможно без боли, порвется же!". На что, секунду поразмыслив, я попросил ее следующий раз, посидев на унитазе, потом посмотреть в него и сравнить калибры исходящей продукции и приблизительные калибры входящей аппаратуры, поняв, так ли уж велика разница. У девочки просто не нашлось слов.

6. Анальный секс - это секс без женского оргазма.
Ну давайте разбираться. Во-первых, женский оргазм все же в голове. У меня была одна знакомая, умная и самостоятельная девушка, которая при анальном сексе ласкала себе клитор и ее накрывал ее обычный оргазм. Только, по ее словам, увеличенный в сто раз. Потому что, по ее словам, при мысли о том, что ее, такую красивую, ароматную и высококультурную сейчас имеют в попу, как уличную шлюху, она возбуждалась со страшной силой. Ее долбил оргазм за оргазмом.
Во-вторых, как уже сказано выше, дополнительные ласки при анальном сексе только приветствуются. Только анальный секс чувствительность и чувственность этих ласк повышает в разы и десятки раз. Что и приводит к оргазму.

Весёлые истории

idiots — Mon, 08 Jun 2009 12:13:09 GMT

Про трусы

Я с уверенностью полагаю, что офисный секс - это вполне нормально. У меня был. И не раз, и не два, и не три, и не четыре... А больше. Я вот хочу про один такой раз рассказать не стесняясь. Может, и не рассказал бы, но там одна пикантная ситуация. И я её не понимаю. Вообще, я стесняюсь про такое рассказывать, но что уж тут...

Ну, праздник был, это понятно, перепились все. А тут кассирша. Немолода, надо признать. Но я не гнушаюсь ведь. Я вижу в женщине - женщину. Вполне симпатичная особа (кстати, за слово "симпотный" убиваю на месте). К тому же у ней груть такая, что просто "ах!". И "ох!" Ну я там на медляк её пригласил. Алсу ещё пела песню "Зима". Теперь как слышу, так про секс думаю. Вот, медляк танцуем. А она такая говорит: "Пойдём покурим". Я говорю: "Ты ж не куришь!" А она такая: "Вот дурак, не хочешь - не ходи!" Я говорю, шучу, мол, пошли. И мы пошли.

Приходим. А пришли мы в мой кабинет. А там одно кресло и компьютер. Ну и тумбочка. Я говорю: садись, я постою. А она хочет, чтобы я сел в кресло, а она мне на коленки. На том и порешили. Покурили. Я ей интернет показал. И всяких голеньких дамочек там ещё. Она говорит: ух ты! И целует меня в ухо. А потом мы просто стали целоваться. Ну и я такой ей блузку расстёгиваю, а она мне брюки. И я вижу её груди, которые очень даже красивые, как я люблю. А она видит у меня. Но не груди.

И в общем, я снимаю с неё юбку, а там... А там колготки и трусы, но в другой последовательности. То есть, сверху - трусы, а под ними - колготки. Я ещё сначала удивился и хотел спросить - как это, зачем? Но подумал, что момент очень ответственный и не стОит его портить моими глупыми закомплексованными расспросами. Может, думаю, у неё аллергия на трусы или чего там ещо. И потом, значит, у нас был секс. Хороший. Мне понравилось. И вообще, она - прелесть.

Но после секса она опять надела сначала колготки, а потом трусы. Дурацкое это слово - "трусы". Я думаю, что трусы - это мужские. А у женщин - трусики. Хотя тоже... Ну не важно. Вот. Мы поцеловались на прощанье и на следующий день она не вышла на работу, потому что перешла на другую. Не из-за меня, а потому что давно так задумала. И вот мне до сих пор неясно - почему у неё трусы были сверху...

Простите за некую вульгарность. Но как иначе-то?!

********************************************************************

Дети родителей разных профессий

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

********************************************************************

Странные сымэски

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

*******************************************************************

Антилохотрон

Новая мобильная игра “Антилохотрон”.
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: “Я не лох” на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Атпрафь сымэську на номер любого телефона с текстом "ты хде?" в 4 часа ночи и тебе прешлют прекольную риффму на мобилу.

Баланс вашего счета -834$. Вы переводитесь с тарифного плана "ПИЗДОБОЛ", на тарифный план "ДОПИЗДЕЛИСЬ"

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту sms-ку!

Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает этот sms прикол.

Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах вкус и цвет,
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
Все в жизни так тоскливо,
И без тебя я не могу,
Мое родное - ПИВО!

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?

Что делать если наебнулась копировальная машина

idiots — Mon, 08 Jun 2009 12:12:37 GMT

Что нужно делать, когда сломалась копировальная машина

1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты.
2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.
3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты инженером.
4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз.
5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме.

6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то ответит, спросите, когда машина будет работать.
7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и бумаги.
8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не сипользовал аппарат.
9. Снова спросите, когда машина будут работать. Лучшее время для вопроса -момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.
10. Обеспечьте, чтобы машина находилась в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый делает коментарии о том, как долго инженер ремонтирует машину. Освещенность при этом должна быть минимально возможной -хороший инженер должен работать вслепую.
11. Спросите, готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите, а знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник без всяких схем.
12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, какое было затрачено.
13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет - они и так зарабатывают слишком много денег.
14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала работать еще хуже прежнего. Поднимитесь выше, и напишите письмо в главный офис.

ПИЗДОДЕЛЬНЫЕ ЗАГАДКИ

idiots — Mon, 08 Jun 2009 12:07:11 GMT

Загадки от Mr.T

1:56 Pm

Загадки в Мурзилке лет 20 назад:

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Признаки настоящего мужЫка и пидора

idiots — Mon, 08 Jun 2009 12:04:51 GMT

С целью окончательно pазобpаться в вопpосе быстpого опpеделения кто есть настоящий мужЫк, а кто латентный пидоpас, и однозначно pасставить точки над "i", пpедлагаю Вам, два списка пpизнаков, pуководствуясь котоpыми Вы однозначно и в коpоткий сpок опpеделите ху из ху. Итак:

Список номеp 1. Пpизнаки настоящего мужЫка:

1. Весит более 90 килогpаммов.
2. Пользуется только деколонами "Тpойной", "Шипp" и "Русский лес", котоpые вслучае отсутствия опохмелятоpа может пить.
3. Имеет техническое обpазование, мозоли на pуках и волосы на гpуди и жопе.
4. Раскpучивает бабу на поебаться не более чем за 7 дней не даpя пpи этом
цветов, конфет, комплиментов и пpочей хуйни. В душе паpтнёpшу пpезиpает за то, что она ебется с ним.
5. Меняет носки, тpусы и все такое не чаще одного pаза в неделю (зимой) и
одного pаза в тpи дня (летом), бpеется электpобpитвой "Хаpьков" без всякой
системы.
6. Обильно потеет: пpи езде, ходьбе, еде, ебле и даже во вpемя сна. Пот утиpает исключительно pукой.
7. Пьёт каждый день. Самогон или дешёвую казёнку. От водки на основе спиpтов "Кpисталл" и "Экстpа" - блюёт.
8. Жpёт только аpоматную натуpальную пищу: чеснок, лук, укpоп, базилик, пыpей.
9. С людьми гpуб, свиpеп, жесток, чуть что сpазу даёт в pыло.
10. Всех не похожих на себя считает пидоpасами.

Список номеp 2. Пpизнаки латентного пидоpаса:

1. Весит менее 80 килогpаммов.
2. Пахнет мужской линией одеколона "Шанель".
3. Имеет гуманитаpное обpазование, гpибок между ногами и фуpункул на заднице.
4. Hазвание его пpофессии похоже на изpаильскую фамилию: бpокеp, маклеp, менеджеp, консультант, стилист, педеpаст и пp.
5. Подpажая настоящему мужЫку ухаживает за женщинами. Делает это со стихами, цветами, соплями, шампанским и белым шоколадом вкуса замоpоженной спеpмы.
6. Пьёт мало и лишь доpогие соpта коньяков пытаясь смаковать и опpеделять букет напитка. Пpи этом выглядит как выхухоль.
7. В еде пpедпочитает устpиц, мидий, кpабов, осьминогов, миногов, мокpиц, мандовошек и пpочую беспозвоночную нечисть.
8. С людьми обходителен, вежлив, галантен, pасточает пpиветствия, улыбки, слова, слюни, нюни.
9. Пеpед настоящим мужЫком испытывает благоговейный тpепет, даже если тот плюёт ему в лицо.
10. Hеизвестно почему пидоpасом себя не считает.

Пpимечание:
Hаличие у кого-либо некотоpых пpизнаков из списка номеp 2 ещё не делает его, pазумеется, латентным пидоpасом. Однако если вы встpетите личность, у котоpой пpизнаки из списка номеp 2 пpисутствуют в количестве, большем четырёх (в любой комбинации), то знайте - это скpытый пидоp. Достали... Тестируйтесь, нах!

Плюсы и минусы огроменных буферов

idiots — Mon, 08 Jun 2009 11:59:19 GMT

Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить, то это что-то непременно останется на одежде, или даже в бюстгальтере.
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют...

II.

Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела Андерсон в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно - это всё кино! Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться.

III.

Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева!
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельё дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

IV.

Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, всё-таки в меньшинстве.
Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.

Минус: трудно покупать розовые кофточки, которые бы застёгивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо что-то плоское и беспоПое, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка».
Плюс: да, но если что-то удаётся себе подобрать, то плоские и беспоПые идут нервно курить по углам.

VI.

Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться.
Плюс: если появился животик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.

VII.

Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если её и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает.
Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.

VIII.

Минус: на большой бюст всегда все смотрят!
Плюс: на большой бюст всегда все смотрят!

10 причин стать лысым отморозком

idiots — Mon, 08 Jun 2009 11:56:13 GMT

«На драгоценном камне мох не растёт!»

10. Вступить в партию лысых. Недавно во Франции прошёл съезд Союза Лысых, на котором присутствовали 50 представителей нескольких европейских стран. Эта организация была создана ещё в 1965 году и насчитывает сегодня около 250 человек. Процедура приёма новых членов включает торжественную клятву, в ходе которой люди кладут руку на бильярдный шар и обещают никогда не менять прическу. Они считают себя «лицами с совершенной формой головы, не прикрытой шерстью».

9. ...Или в Британский клуб лысых, который недавно выпустил плакат: «Бог создал очень немного совершенных голов. Остальные он покрыл волосами».

8. «У нас вы никогда не найдёте волоса в супе» - это девиз лондонского ресторана, владелец которого, все повара и официанты абсолютно лысые. Кстати, в 1727 году английский король Георг II, обнаружив в гороховом супе вошь, велел обрить наголо 51 повара, ввёл должность инспектора гигиены, а также ввёл правило носить поварской колпак, не изменившийся до сих пор.

7. Коррекция веса. В 1953г. в немецком городе Карлсруе состоялся чемпионат мира по классической борьбе. Перед его началом при взвешивании выяснилось, что один из турецких борцов оказался немного тяжелее веса, допустимого для своей категории, и тогда борец просто побрился наголо.

6. Выиграть войну. Жители города Аквилеи, отбили осаду, в которой долгое время держал город римский император Максимин, благодаря женщинам города, которые побрились налысо, чтобы стрелки смогли стрелять из луков, баллист и катапульт. О событии напоминает единственная в мире статуя лысой Венеры.

5. Прочитать тайное послание. Правда, побриться надо не самому, а подвергнуть этому своего раба. По свидетельству Геродота, в V веке до нашей эры тиран Гестий писал тайные послания на голове раба, а потом, когда слегка отросшие волосы скрывали надпись, отправлял его к адресату.

4. На алмазных приисках Южной Африки работавших там негров стригли наголо, чтобы вороватые негры не прятали в волосах алмазы.

3. Знаменитый американец Юл Бриннер (х/ф "Великолепная семёрка") поддерживавший свою лысину долгими и недешёвыми процедурами в идеальном состоянии, считал, что лысина мужчины «создаёт иллюзию чего-то жестокого и ужасного», что и притягивает женщин. А Юрий Лужков считает, что она способствует расширению площади для поцелуев.

2. Помочь своему знакомому пережить грозу. Старинная русская примета гласила, что если тебя застигла непогода, то нужно перечислить сорок лысых знакомых,.. и буря утихнет.

1. Чтобы бороться с лысиной. Этот способ борьбы с лысиной был придуман в Англии. В Лондоне им пользуется чуть ли не половина населения. Его применяют даже женщины, так как это, по их мнению, подчёркивает фигуру, заставляет «работать» губы, глаза, уши. Кроме того, считается, что это - очень эротично.

Бытовки и модульные здания для строителей - самый широкий ассортимент бытовок для различных видов деятельности: бытовки для строителей, бытовка-офис - приёмная, бытовки со спальными местами, раздевалки, бытовки сушилки и т. д.