Про трусы

Я с уверенностью полагаю, что офисный секс - это вполне нормально. У меня был. И не раз, и не два, и не три, и не четыре... А больше. Я вот хочу про один такой раз рассказать не стесняясь. Может, и не рассказал бы, но там одна пикантная ситуация. И я её не понимаю. Вообще, я стесняюсь про такое рассказывать, но что уж тут...

Ну, праздник был, это понятно, перепились все. А тут кассирша. Немолода, надо признать. Но я не гнушаюсь ведь. Я вижу в женщине - женщину. Вполне симпатичная особа (кстати, за слово "симпотный" убиваю на месте). К тому же у ней груть такая, что просто "ах!". И "ох!" Ну я там на медляк её пригласил. Алсу ещё пела песню "Зима". Теперь как слышу, так про секс думаю. Вот, медляк танцуем. А она такая говорит: "Пойдём покурим". Я говорю: "Ты ж не куришь!" А она такая: "Вот дурак, не хочешь - не ходи!" Я говорю, шучу, мол, пошли. И мы пошли.

Приходим. А пришли мы в мой кабинет. А там одно кресло и компьютер. Ну и тумбочка. Я говорю: садись, я постою. А она хочет, чтобы я сел в кресло, а она мне на коленки. На том и порешили. Покурили. Я ей интернет показал. И всяких голеньких дамочек там ещё. Она говорит: ух ты! И целует меня в ухо. А потом мы просто стали целоваться. Ну и я такой ей блузку расстёгиваю, а она мне брюки. И я вижу её груди, которые очень даже красивые, как я люблю. А она видит у меня. Но не груди.

И в общем, я снимаю с неё юбку, а там... А там колготки и трусы, но в другой последовательности. То есть, сверху - трусы, а под ними - колготки. Я ещё сначала удивился и хотел спросить - как это, зачем? Но подумал, что момент очень ответственный и не стОит его портить моими глупыми закомплексованными расспросами. Может, думаю, у неё аллергия на трусы или чего там ещо. И потом, значит, у нас был секс. Хороший. Мне понравилось. И вообще, она - прелесть.

Но после секса она опять надела сначала колготки, а потом трусы. Дурацкое это слово - "трусы". Я думаю, что трусы - это мужские. А у женщин - трусики. Хотя тоже... Ну не важно. Вот. Мы поцеловались на прощанье и на следующий день она не вышла на работу, потому что перешла на другую. Не из-за меня, а потому что давно так задумала. И вот мне до сих пор неясно - почему у неё трусы были сверху...

Простите за некую вульгарность. Но как иначе-то?!

********************************************************************

Дети родителей разных профессий

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

********************************************************************

Странные сымэски

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

*******************************************************************

Антилохотрон

Новая мобильная игра “Антилохотрон”.
Тебе надоели СМС-лохотроны?
Отправь сообщение: “Я не лох” на номер 5555.
Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты не лох!

Атпрафь сымэську на номер любого телефона с текстом "ты хде?" в 4 часа ночи и тебе прешлют прекольную риффму на мобилу.

Баланс вашего счета -834$. Вы переводитесь с тарифного плана "ПИЗДОБОЛ", на тарифный план "ДОПИЗДЕЛИСЬ"

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту sms-ку!

Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"?
Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает этот sms прикол.

Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами.
Твой нежный запах вкус и цвет,
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет,
Все в жизни так тоскливо,
И без тебя я не могу,
Мое родное - ПИВО!

Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?