ПУТИН
Путин, сука, это лис. Лис, он, падла, хитрый и своенравный. Если его не трогать, он спокойно пройдет мимо, будто так и надо,
но если его шугануть или дернуть за хвост — мало не покажется. Лис все и всегда доверят только своему нюху.
Если все обложить флажками и начать улюлюкать, лис на вас хуй забьет и все равно придет туда, куда ему было надо.
Потому что лис, блядь, смекалистый, и все немецкие овчарки и прочие болонки нервно отсасывают.

ЖИРИК
Дятел это, блядь, Жирик. Вот уж где дятел, так всем дятлам дятел.
Дятел не дурак, он лупит по больному, но лупит технично и четко. Здалбывает напрочь, но своего в конце концов добивается.
Если попытаться кинуть в дятла камень, он коршуном срывается с места и начинает долбить вас. Перестучать дятла нереально.
У дятла в крови долбежка, он передолбит даже отбойный молоток. Обычно все заканчивается тем, что раздолбав все на свете,
дятел довольствуется мелким червяком и летит дальше. Ничего плохого от него, кроме шума, по сути, нет, но и пользы тоже никакой.
Когда всюду тишина, когда заедает смертная тоска, дятел тут как тут: «Тук-тук-тук!», и всем сразу развлекуха.

ХАКАМАДА
Лягушка. Из сказки. Сидит себе, блядь, на болоте, и ждет, когда ж ее трахнут, если не по-настоящему,
так хотя бы стрелу в жопу засадят, и то дело. Сидит вечно в какой-то тине, квакает на всех тихонько, глазками по сторонам зыркает,
что б никакая цапля за жопу не укусила, пару комаров наебнет и довольна. Иногда прыгает из стороны в сторону, причем,
сама не зная, куда ебанется после следующего прыжка. Чаще всего, в такую же тину, из которой выпрыгнула. Безобидна.

ФРАДКОВ
Сука, суслик. Ярко выраженный. Зеньки вылупит и ждет, когда в очередной раз получит бампером по еблу.
Как обычно — за чужие просчеты. Тихий, падла, смирный, чего-то шуршит себе, никому особо не мешая.
Ну, бегает иногда туда-сюда, а как же без этого. Бегает, бегает, потом надолго пропадает.
Потом опять ему в башку что-нибудь взбредет, встает во весь рост, а тут и бампер… сиди, суслик, на жопе, не дергайся.

ГРЫЗЛОВ
Волчара. Но смирный. Как из цирка. Кормят — и ладно. Миску пшенки с мясом наебнул, дрессировщику руку лизнул и спать.
Утром проснулся, «алле-гоп» перед зрителями сделал и снова в клетку. Чего он в цирке делает, по-большому счету никто не знает. Работает.
До кучи. Не выбрасывать же. Жалко. Пропадет. Пусть работает. А то в лес еще сбежит, потом проблем не оберешься.

ШОЙГУ
Вот это натуральный медведь. К бабке не ходи. Как в сказке «Теремок» все закончилось тем, что пришел медведь и сел жопой на домик,
так и тут — как, блядь, не покажут какое-нибуль наводнение, взрыв или землетрясение — так тут же Шойгу. Это от него все беды, ёптыть!
Выгнать его и не будет никаких катастроф и прочей хуеты. Медведь добродушен, косолап и неуклюж.
Тут прошел — что-то сломалось, там прошел — опять что-то наебнулось. Чрезвычайная ситуация, мама дорогая…

ЯВЛИНСКИЙ
Гриша Явлинский, бля, это сова. Его никогда не видно, потому что он по ночам работает. Мышей гоняет. Большее ему не позволяется.
Сидит на суку, «угу-гугу», головой по сторонам крутит, мышь поймал — «угу-гугу!», весь лес слышит, что Сова поймал мышь. Ну и хули?
Поймал и поймал, сиди, жуй. Но как же! Сразу все совы в округе начинают свое «угу-гугу!». Делов на копейку, а ору на тыщу. Гугу.. угу.

НЕМЦОВ
Олень, блядь. Благородный, лощеный, бежит, красавец, яйцами звенит, рогами размахивает. А толку?
Рога на спилку, жир китайцам, копыта на сувениры. Страшно? Вот и бегай себе, подобру-поздорову, сохатый ты наш.

ГАЙДАР
Этот книжку про тимуровцев, кажись, написал.

Богатырская история

Г – Галыгин, Х – Харламов, Б – Батрудинов

Х. Турурурурун турутун тудун
Г. Турурурурун турутун тудун
Х. Скачет!
Б. Точно скачет!
Г. Хе хе… кто скачет?
Х. Идиот! Давление у него скачет! Кто, кто, печенег!
Г. Печенег…
Х. Печенег скачет! Печенег скачет.
Г. Один?..
Х. Нет, два! Два печенега скачут, между ними давление! Мы здесь стоим и обосрались, всё! Ты посмотри на себя, это, это аллегория, это... печенег скачет, их много, тысячи. Вон, весь горизонт, вишь: одни печенеги, куда не посмотри, одна чернота!
Г. Чё ты завелся-то?
Х. Что завелся? Ересь страшиваешь. Смотри! Всё, быть бою! Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою!
Б. Бою быть!
Х. Быть бою! Значит так, я тут приготовил кое-какие законы, потому как рассчитывать нам не на кого. Нас трое, рассчитывать нам не на кого, поэтому… нас двое.
Б. Да!
Г. Хе хе… Печенег скачет!.. Ну я тока щас заметил…
Х. Значит так: ежели, во время боя вражеский конь пробьет грудину богатырскую…
Г. Хе хе… да…
Х. И сердечко упадет оземью – клянемся подобрать сердечко прямо во время боя, отбиваясь от печенегов, положить его куда-нибудь, в какой-нибудь сосуд и похоронить по-богатырски под какой-нибудь, я не знаю, березой. И чтобы прямо как по-геройски было. Да, клянемся?
Б. Естественно!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Г. Ээ… Да, но… не, как бы клянемся, но… Хе… почему во время именно боя?... Можно было после боя, когда уже кишки, там… всё утихло. Тогда можно тихонько, а то, как бы… НА! топор там… Не… я как бы… вы как бы сами смотрите… Клянемся… Я думал, что отрепетировать там… Я как бы, не…
Х. Значит, ежели, ежели…
Г. Да, да…
Х. Ежели, ежели струсит из нас кто…
Г. Да, хе хе…
Х. Ежели убежит с поля боя, поганец… Клянемся. КЛЯНЕМСЯ!
Б. Клянё-ё-ёмся!
Х. Прямо на Воробьёвой горе, во время коляд, трахать, прямо окурат под коляд трахать его, трахать до утра раскаленною кочергою, останавливаясь на обед и гуляния. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, клянемся… Я просто что… эээ… чё раскаленной-то?... Можно… хе хе… можно же по-человечески… Не, вы как бы сами смотрите, я просто, что… раскаленной… А, хотя… Я как бы, чтобы было… А, потом отрепетируем… да…
Х. Значит, ежели, ежели печенег схватит кого-то из нас…
Г. да… хе хе…
Х. Посадит на кол и пытать будя, всю ночь будя пытать на колу, значит, клянемся проходим в их лагерь чужеземный, снимаем, значит, с кола, и его доставляем к себе и травами лечим до полного оздоровления. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся!
Г. Эээ… не, как бы, хе… не, клянемся… просто, я как бы, что… зачем снимать-то с кола? Эээ, в лагерь пришли, спилили и… а там, дома, там травы, чай, я уже сам лично… Не, вы сами смотрите, я просто, что… может быть, кол может там и отсохнуть и вывалиться сам… Не… не, я как бы… отрепетируем и…
Х. Значит, ежели…
Г. да…
Х. ежели, ежели в лесу вражеском змеюка падлючая укусит нас промеж ног, в колбасы богатырские
Б. В КОЛБАСЫ БОГАТЫРСКИЕ!
Х. Клянемся, клянемся яд змеиный отсосать. Клянемся?
Б. Клянемся!
Х. Клянемся?
Г. Что клянемся?
Х. ОТСОСАТЬ!
Г. А, конечно!!! ОГО!!! Конечно клянемся! Красава ваще!!! Конечно, очень клянемся! Не, я ваще, как бы…
Х. Так, ну всё.
Г. Это супер
Х. Час остался до печенег, делать надо что-то.
Г. Аээ, это… Как бы до печенегов… я, не… вы, конечно сами смотрите, но… до печенегов как бы час, но… может быть мы это…
Х. Что?
Г. Что это! Два дубня стоят!!! На-ле-во!
Х.Что… налево…
Г. На болото, на репетицию коляд! Где мой мешок со змеями?... Кочергу взяли? Шаго-о-ом, ВЫШЕ КОЛБАСЫ! марш!
__________________

Вот так рыбалка

Г – Галыгин, Х – Харламов, Б – Батрудинов

(писк комаров, кваканье лягушки)
Г: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.
Х: У нас нет червей.
Б: Мы ловим на хлеб.
Г: Ну тогда дайте на хлеб.
Х: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
Г: Не клюёт?
Х: Нет.
Г: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было - и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.
Х: В каком смысле?
Г: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.
Х: В каком смысле сорок человек?
Г: В прямом!
Х: Вы вообще кто?
Г: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!
__________________

Армии мира

Самая случайная армия - американская армия, знаете, почему? Они случайно тыкают на карту мира, потом там воюют. Кроме того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки или кока-кола будет теплая, кроме того, американская армия сама креативная армия. Солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции. Знаете как обычно называется "Буря в пустыне, "Тайфун в саванне", "Сквозняки в лесу", "Брызг в болоте" может называться. Но лучше всего, чтобы использовались названия животных, как в фильмах, помните там "Операция спящий горностай", сразу пойдут, а лучше "Какающий ёж", "Климакс макаки". Все…Будет операция! Или "Чучело червя". Это американская армия.
Самая простая армия мира - это пакистанская армия. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды - "Забивай" и "Огонь"! Тактика действия пакистанской армии простая - они наступают так - впереди летит командир, за ним плывут остальные и всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, короче, взлетает, две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира - эстонская. Знаете, почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к границе, русских ждет медленная, мучительная смерть.
В корне отличается голландская армия, в корне. Эти черти могут неделю наступать без сна, причем строевой шаг вот такой. Вот идут они такие голландцы, воюют в любых условиях, под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии единственная армия, в которой разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненные к командирам обращаются так, например, "Ой, какой милый полковник!" или "Ой, ой, ой, какой генерал, какой генерал".
Самая терпеливая армия - армия Украины. Они тупо одевают оранжевый камуфляж и неделю стоят с цветами, пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия - это армянская армия, кстати, армянская армия еще, что интересно, это одна из самых богатых армий. Они 10 миллионов долларов тратят на вооружение и 20 на гель для волос. Что интересно еще в армянской армии, это единственная армия, в которой можно спорить, обсуждать приказы, говорить "Я не буду это делать, браат!" . Самая страшная армия - это армия японии. Знаете, почему? Потому что у них команда "Вольно" "Унагасанака" звучит страшнее, чем смирно "Ийа". Однако вот эти вот все разгоны, что японцы - камикадзе - это страшные люди, не правда! Гораздо страшнее австралийские камикадзе. Страшные люди! Они выходят, короче, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо.
Девушкам сейчас понравится. Самая модная армия - это армия Италии. У них все там автоматы - Версаче, ремни - Жан Франко Фере, а еще есть танк Нина Ричи, он не ездит, не стреляет, но очень красивый!
Самая непобедимая армия - армия Израиля, потому что они всегда могут со всеми договориться! И еще у них есть секретное оружие - это женские пехотные батальоны Израиля. У них женщины служат в армии. Когда эти пехотные женские батальоны, как говориться, грудью встречают противника и фигачат стриптиз на поле, все! Противник не может ползти по пластунски! Но если все-таки по приказу они ползут - сразу, автоматически помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну и наконец, самая, самая, самая, самая армия мира - это, конечно, российская армия. Это самая сильная армия, ее победить невозможно. Один маленький пример: Один российский солдат стоял месяц на посту, его не меняли, так вот, чтобы не уснуть - он стрелял себе в ноги!
__________________

Хит-парад фраз произносимых после и перед сексом

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят после секса:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят перед сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Занимайтесь сексом!!!
__________________

Геннадий Павлович Попов

Г. Мартиросян - в роли корреспондента
В. Галыгин - в роли Г.П. Попова

Здрасте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.
- ПОпов правильно!
- А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.
- Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на
- Уже 6 лет!
- Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на...
- Практически 6 лет...
- Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на...
- В июле... прямо...
- Да что такое на? Я один же говорю на!
- Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!
- Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.
- Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.
- Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.
- Куклотанк, да!
- Да, получился у нас куклотанк. Вот он на.
- Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно.
- Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на!
- Естественно!
- Это не всё на. Специально для мальчиков...
- Специально для них на...
- Я один говорю на!
- Конечно... Ну я же вас не перебиваю!
- Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт!
- Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно!
- Обычно...
- Всё лучшее - детям, как говорится!
- Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на...
- Ну раз такое событие, действительно.
- Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода...
- Почему не смогли принести?
- Ну я же не конь на! Носиться на...
- Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах...
- Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт.
- И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв!
- ПОпов правильно!!!
__________________
Гарик Мартиросян

Новая Конституция РФ

После 3000-ного года, наверно, будет.
Пункт первый: гражданином России автоматически становится любой человек, который либо любит гражданку России, либо любит гражданина России. Гражданкой России признается любой человек, который вошел в горящую избу, остановил на скаку коня, желательно гражданина России и дождался пацана из армии.
Примечание: гражданкам России, остановившим двух и более коней, пацана из армии дожидаться не обязательно.
Не гражданином России является любой человек, не любящий быстрой езды, хотящий войны и не спросивший этого у тишины. К тому же не граждане России, пришедшие на территории России с мечом , не имеют право умирать от чего-либо другого.
Примечание: если вам хорошо, а немцы при этом продолжают жить, вы -не гражданин России.
Сознание гражданина Российской Федерации является собственностью Российской Федерации. В случае потери сознания, гражданин обязан уведомить об этом правоохранительные органы в течение двух часов с момента потери сознания.
Государственной тайной Российской Федерации признается любое слово, произнесенное по пьяни с добавлением «тока никому».
Кстати, понятие «пацан» является зарегистрированным товарным знаком гражданина России и не распространяется на деятелей культуры и искусства.
Сантехникой Российской Федерации является любое хаотическое скопление труб, подключенных друг к другу в случайном порядке.
Российским футболистом считается любой физически развитый гражданин России, не стесняющийся бегать при всех в трусах.
Официальным напитком Российской Федерации является любой напиток, после которого хочется побороться с медведем Российской Федерации, съездить к цыганам Российской Федерации и когда любая гражданка Российской Федерации превращается в «Мисс Российской Федерации».
Белоруссией Российской Федерации считается любая страна, которая должна Российской Федерации
Матом в Российской Федерации считается любое словосочетание, сравнивающее гражданина Российской Федерации с гражданкой Российской Федерации, и наоборот.
И, наконец, дорогие друзья, самый главный пункт: документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, считается пятисот рублевая купюра, вложенная в любой документ не гражданина Российской Федерации
__________________

Пародия на Галыгина

Ха-ха, привет! Сегодня мы под ваши аплодисменты будем говорить про кино. А точнее про артистов кино.
Аль Пачино и Роберт Де Ниро. Аль Пачино и Роберт Де Ниро сука красивые. Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, сука, вырастают и становяцца похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Арнольд, Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все русские мальчишки мечтают быть похожими на Шварценеггера или на Сталлоне, а вырастают и становяцца сука похожими на Кокшанова или Пуговкина.
Анджелина Джоли. Анджелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть поожими на Анджелину Джоли. И все мальчишки тоже сука мечтают чтобы девчоники выросли и были похожими на Анджелину Джоли но… девчонки вырастают и становяцца похожими максимум на Ларису Удовиченко, а некоторые на Акопяна и Пуговкина...
Дженнифер Лопес. Дженнифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и стать похожими на Бена Аффлека, потому что только у Бена Аффлека есть годовой абонемент на посещение застрахованных зон.
Сэмюэль Эл Джексон. Сэмюэль Эл Джексон сука молодец. Все студенты Российского Университета Дружбы Народов мечтают быть похожими на Сэмюэла Эл Джексона, но сука вырастают и становяцца похожими на Пьера Нарцисса.
Мой любимый актёр – Джеки Чен. Джеки Чен сука весёлый, хаа. Все китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а вырастают сука и становяцца похожими друг на друга.
Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо всё.
Шэрон Стоун. Шэрон Стоун сука… всё по Шэрон Стоун.
Ален Делон. Ален Делон сука приятный. Все вьетнамские дети мечтают вырасти… всё по вьетнамским детям.
И наконец Вадим Галыгин. Вадим Галыгин сука хороший и мы вызываем его сейчас на сцену!
__________________

ИМЕНА ЛЮБОВНИЦ.

Александра. Тем кому досталась девушка с таким именем - ПОВЕЗЛО!!!
Так и пишем: "Саша". Мужик поймёт что речь идёт об Александре(Ж), а не об Александре(М),а девушка..Ну Саша и Саша, Санёк, сослуживец..

Так же повезло тем, у кого имя женщины - Женя!!!

Идём дальше!
Валерия - Валерию можно записать как Валерий, и всё!

Ира - Иру можно записать как Игорь или Ираклий, но потом 3 года запоминай, что Ираклий это Ира.
Так,что я рекомендую добавить словосочетание Ирина Викторовна!
Ну Ирина Викторовна и Ирина Викторовна!!!!
НО!Есть напористые девушки, поэтому добавляем отвлекающий манёвр: слово "Жэк"!!!
Ирина Викторовна Жэк,и всё!!!!
Желание узнать кто это - отпало!!!

Так же есть варианты: Людмила Анатольевна Билеты, Лиза Павловна Бугалтерия, но самый 100 пудовый вариант - Наталья Александровна, Бабушка Антона!!!!
И девушкам по-фигу!!!
Антон - друг, Наталья Александровна - бабушка друга!!!!

Но бывает, что в 15 минут 5-го утром приходит смс
от "Наталья Александровна,Бабушка Антона"
сообщение "Ты где?"

И вот объясняй своей жене или девушке,почему бабушка Антона всю ночь не спала и спрашивает "Где друг её Внука".

Действующие лица Гарик Мартиросян, Чёрный Рояль и Гарик "Бульдог" Харламов.

Лондон, Великобритания, 2 часа ночи, интересный случай с великим певцом и композитором Элтоном Джоном.

ГМ играет.
ГХ: Хеллоу!
ГМ: О, хеллоу. Ам... А ю... Ю а?
ГХ: Ми?
ГМ: Ди грюп блю...
ГХ: Ноу.
ГМ: Мой а веринг фо... Блю грюп...
ГХ: Пенкин.
ГМ: Э... Экскъюз ми...
ГХ: Сергей Пенкин.
ГМ: Пьенкин?
ГХ: Ес. Сергей.
ГМ: Сёргей?
ГХ: Ес. Сёр гей.
ГМ(пожимает ругу ГХ): Сёр Элтон Джон. Найс ту мит ю... Сёр гей. Эт вери импособл... ОК! Сёр гей, вер из зе грюп блю?
ГХ: Ам блю! Ам Сергей блю!
ГМ: Ю а блю?
ГХ: Ес.
ГМ(пожимает руку ГХ): Ам э блю ту... (опомнился) Ай хев э блю ту мой фонес... Бритиж джоук...
ГХ: Хе! Файн.
ГМ: Со... Летст так ту сынг? (играет)
ГХ: Плиз!
ГМ: Иноу бет уан?... Состар?... (играет и поёт, во время песни ГХ медленно раздевается, и уже припев пошёл) Исаа!
ГХ: Сосат!
ГМ: Состар!
ГХ: Сосат!
ГМ: Ит зе состар систурейшон!
ГХ: Сосат!
ГМ: Олвейз сис ту ми...
ГХ: Сосат!
ГМ: Сори, сис ту ми зе харес ворлд... (видит почти раздетого ГХ): Екскьюз ми?
ГХ: Ду сосат... Глагол. (поёт) Сосаат!
ГМ(играет и поёт): Состар! (останавливается, встаёт из-за рояля) Я нье такой!
ГХ: Ес, ты такой!
ГМ (бежит вокруг рояля): Нет, не такой!
ГХ(бежит за ним): Ес, такой! (убегают оба)
__________________

Случай в школе

М-Мартиросян
Х-Харламов

Х: Здравствуйте!
М: Ой, ой, да, да, здравствуйте.
Х: Элеонора Павловна, если я не ошибаюсь.
М: Профессор Марлинский...
Х: Профессор Марлинскэй, Марлинскэй..!
М: Садитесь, пожалуйста, Зиновий Исакич.
Х: Здравствуйте. Я был в Швейцарии, я просто защищал...
М: Я знаю, мне сказали вы были на симпозиуме...
Х: да, на симпозиуме
М: как там волновая теория катастроф?
Х: а, вы знаете, я немного поменял, поменял то, что в предыдущий раз защищал. Щас защищал немного по другой теории...Ну, не важно это уже, вы всё равно не поймёте...
М: Зильберштейн был там?
Х: Зильберштейн был.
М: Я просто...
Х: Иванцов был. Был Гиртенштант.
М: да...как дилетантка...учительница физики средних классов я очень польщена, что вы почтили присутствием нашу школу
Х: ну и ладно...
М: извините, что я вас сама вызвала в школу, а не сама пришла к вам на квартиру, просто...
Х: ну, это пустое, пустое...
М: ...надо поговорить...
Х: мне ничего не стоило.
М: ...о Пете.
Х: Петя. Я просто был в Швейцарии, я не успевал следить за свои сыном.
М: Вы знаете, ваш сын уже в восьмом классе...
Х: Так а...
М: Петя Марлинский.
Х: Так а...
М: ...и ситуация зашла так далеко, что я вынуждена была вызвать вас в школу.
Х: Рассказывайте что...
М: Профессор...
Х: Что Петя, что Петя..?
М: Вы знаете, я даже не знаю с чего начать, он не посещает уроки физики, не только физики...всё не посещает он. Он вообще не появляется в школе. Ну, как не появляется... Появляется где-то в четыре часа дня. С сигаретами, с водкой. Петя, ваш сын. Сын великого профессора. Марлинского. Автора волновой теории катастроф. Он курит, да... Курит, пьёт. Ну, пьёт - это мягко сказано, бухает Петя. Петя бухает прямо в туалете в мужском. С мальчиками. Он, он вот такой заводила. Всех заводит туда, курят, бухают. Вот. Дерётся...дерётся. Избивает детей. Его в отеделние, мы его вытаскиваем там. Продаём горн там, барабан из кружка. Ну, уже ничего не осталось. Занавески скоро будем продавать. Отвратительный тип Петя. Целуется с парнями он ещё...Там, в туалете. Ну, когда бухают естественно. Вот. Голым бегает по школе. Я не хотела вам говорить, но это вопиющий случай. Из-за него наша школа не попала в список образцовых школ района... Петя сделал минет трудовику. Это все видели. Все видели сына профессора Марлинского голым в школе. (закрывает глаза Харламову рукой)Ну, я думаю, что вы на него уже не подействуете, я думаю, лучше мать вызвать в школу, чтобы она поговорила с ним.
__________________